Привет! Сегодня ты главный и непоколебимый враг своего здоровья. А я тебе помогу.
Разговаривать будем про кустарные методики и прочую самодеятельность.

Догоняемся молоком коровьим жирности повышенной.
Необходимо купить в магазине - пакет молока жирности не меньше 2,5% [хотя куда уж меньше-то! меньше - уже не молоко], чем жирнее, тем лучше, и 2-3 пакетика кофе на твой выбор. И сахар, если дома его нет.
Необходимо купить в аптеке - баночку с написом "Ревит". Это витаминки - жёлтенькие шарики, вкусные и крайне полезные.
Приходишь домой и кладёшь молоко остыть до внутрихолодильниковой температуры. Или не кладёшь, но спектр применения продукта уменьшается в 2 известных мне раза. В стакан молока высыпаешь весь вышеупомянутый кофе (молотый не прокатит, варить его в молоке и не пытайся. А в пакетике около чайной ложки, если что.) и там его размешиваешь. Долго, потому что это нетривиальная затея. Потом сластишь на свой вкус. (на мой - так это 3 чайных). И:
- если не ставил в холодильник - греешь в ковшичке и пьёшь, как какао. Ждёшь 5-10 минуток.
- если это холодное, то тоже пьёшь, предварительно предложив другу с похмельем. Эта штука мало того, что вкусная, она волшебным образом избавляет от этого утреннего недуга (можно до праздника ставить в холодильник до утра). И опять-таки ждёшь 10 минут.
Время пришло, доставай из кармана баночку Ревита, а из неё два-три колёсика. Не жадничай - больше пяти кушать не советую. Толку мало, а деньги плочены.
Теперь можешь лечь отдохнуть на диванчике - получишь удовольствие.
А можешь колоть дрова тупым перочинным ножиком - уставать будешь медленнее.
А можешь просто всю ночь фотографировать масляные картины девушки своего друга, в т.ч. застеклённые, выставлять свет настольной лампой и прожектором, и так, чтоб без бликов и красиво. На цифровик "Сони".

 

Спокойствие, только спокойствие
Необходимо купить в аптеке - по пузырьку:
Карвалол (или как он там пишется... )
Боярышник (настойка)
Пустырник (настойка)
Валерьянку (настойка)
Пузырьки у них, как правило, стандартные. В том смысле, что пропорции такие - всё, что приобрёл, выливаешь в бутылочку с плотной крышкой. И всё. Не, не в том смысле, что ваще - всё, просто приготовления закончились.
Теперь во времена волнений и нервных срывов можешь это добавлять по чайной ложке в чаёк. Наступят спокойствие и умиротворённость.
АХТУНГ! Не рекомендую во время сессии и перед экзаменацией вообще - тормозит немного...

 

Один "красный Жорик" нокаутирует трёх лошадей
Необходимо купить в магазине - сигарет. А денег у нас с тобой нету, мы бедный студент.
Расклады такие - вас энное количество курящих, а из табачных изделий только пачка с одиноким папиросом внутри. [в опыте участвовал Жорик красный - Saint George в багряной упаковке]. Делаем следующие телодвижения - ныкаем Жорика за ухо и отрываем пачке все выступающие вверху части, как то - крышку, рога и т.д. Вытаскиваем фольгу. Вообще, то, что мы делаем, в компетентных кругах зовут бульбулятором. Закрываем ей (фольгой) верх пачки и тремя пальцами осторожно, чтоб не прорвать, вдавливаем внутрь. Чашечку делаем. Края фольги загибаем и крепим таким образом на пачке. Можно прижать эти края пачковым пакетом, отфигачив от него дно и подвинув края наверх. Пакет и так и так придётся от нижнего торца убирать. В середине фольги делаем стержнем о тручки 3-4 дырки. У пачки внизу отрываем один угол, так, чтобы туда еле-еле влазил кончик мизинца.
Теперь потрошим Жорика в чашечку и:
Держа пачку с Жориком под 45 от себя фольгой и к пасти дыркой внизу, прикладываемся по одному к этой дырке.
Зажигалкой раздуваем Жорины потроха (а лучше обратись за помощью к товарищу), а из дырки высасываем дым вдохами.
Через пару хапок передаём эстафету.
Я так в своё время в школьном толчке укурил с одного Жорика троих. В никакую.

 

ЧПОК
Ты не знаешь, как делают чпок?! Ну ты даёшь!
Цель - укушаться спиртным в какашку количеством невеликим и расходом скудным.
Необходимо купить в магазине - бутылку пива 0.5 и бутылку водовки, на какую денег не жалко, оптимально тоже 0.5.
Вообще говоря, аппетиты и возможности у всех разные, но этот метод я считаю наиболее гуманным и оптимально действенным.
Чпок прост, как мой хвост - в твердотелую ёмкость типа "стакан"наливаем мизинец водовки и столько же пива. Это ёрш. А теперь закрываем ладонью [пить не ты будешь, а твой друг, потом поменяетесь], стукаем об колено. В стакане теперь пена. Это чпок, он вкусен и действеннен. БЫСТРО отдаёшь стакан товарищу, и он пьёт содержимое, пока не осело. Меняетесь ролями.
В общем... если что, то я вас делать этого не заставлял... и я не в ответе за ваши потерянные сотовые, документы и деньги. И это не я вам рожи набил...

 

Меняем депрессняк на сердечный приступ или SUEPAH-ЧИФИР
Дело было так: я и один мой знакомый чувак пребывали как-то раз в унынии. И мы решили сварить заманчивую вещицу...
Что нужно купить в магазине - [новые мозги!] пачку чая и кофея пакетика 4. Растворимый подойдёт. Это я на двоих.
Чешем домой и ставим кипятиться кастрюльку чашки на 3.5 воды. Как закипит, шмаляй в неё полпачки чайка (как в заварник, только с бонусом), а можно всю. Только проблюёшься, если желудок слабый. И кофе запускай туда же. Рекомендую посластить. Разлить о чашкам. (Естественно, всё вы не выпьете - две чашки тут как раз получится, остальное - нифиля, то есть - скорми унитазу)
Остудить до сносности и заставить себя выпить. Будет тошнить. Не сдавайся.
Опосля хочется прыгать, хихикать и кувыркаться через голову.
Приложи руку к груди, подержи, подумай и обещай себе больше такую нефть не пить.

ведущий рубрики стикс